父と母の役割の違い

「家事も育児も家計も全部ワリカン! 」バツイチ同士の事実再婚を選んだマンガ家・水谷さるころが、共働き家庭で家事・育児・仕事を円満にまわすためのさまざまな独自ルールを紹介します。第153回のテーマは「お父さんとお母さんの役割は違っていい」です。

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前回、息子と私は「エピソード記憶」が強めのタイプで、お互いの言ったことをよく覚えているので会話がスムーズ。一方パートナーは「エピソード記憶」が苦手なので、情報が抜け落ち、息子の言ったことを補完することができず、「察して会話する」ことが苦手、という話を書きました。

そんなわけで、息子はなにか言いたいことがあると私に話をします。何でも言える信頼関係ができているとか、心理的安全性が構築されているというのは、親子関係としてはとてもよいと思うのですが……。同時に「安心できる＝ネガティブな感情もぶつけやすい」ということになります。

もちろん、多少のネガティブは受け止めます。甘えてるんだなあとか、信頼してるんだなあとか思って受け止めることはできます。とはいえ、それが多くなると受け止めるのは、段々と難しくなります。母親の無償の愛とか無理……!　母親の愛は無限ではありません。

息子は結構な完璧主義で、適当にやることが難しい。なので、「できること」と「できないこと」の境目がわりとはっきりしています。息子はエピソード記憶だけでなく意味記憶にも強く、知識系の記憶力もよいほうです。ただこの「覚えている」という自負が、わからないことやできないことへの抵抗になっているようなのです。

こっちからすれば、「そりゃ6才なんだからできないでしょ」と思うことでも、本人が悔しかったり悲しかったりすると、もう大変。感情的になってしまいます。もちろん、いつも冷静な6才児がいたら怖いわけで、感情的になるのはある程度仕方ない。

でも物に当たったりもするのです。そうなるとさすがに「優しいお母さん」ではいられず、ギッチリ叱ります。すると、息子はネガティブな感情でいるところに、さらにやったことを叱られるので、またまた大変。もう最初に何が問題だったんだっけ……みたいになってしまいます。

結局収集がつかないので、落ち着かせてから「やっちゃダメってわかった? 」と優しくケアするところまでがセットです。これをやると私の中の精神力は空っぽになり、「ライフはゼロよ! 」状態になります。

息子の場合、「はっきりとした正解がないことについて答える」のがすごく苦手です。はっきりとした答えがないということに困惑してしまうようで、「この文章を読んで、この人はなんと思ったでしょう」的な問題が大の苦手です。「人が何を考えたかなんて、わかるわけがない」と、まあそれも確かに事実ですが、それだと答えにならない……!

意味記憶が苦手な私は、子どもの頃自由回答系の問題とか好きにやっていいことしかできませんでした。なので「答えがない問題が嫌いってどういうこと?! 」と思ってしまうのですが、苦手なものは仕方ありません。しかし、「これからもずっと国語はこういう問題が出るよ」「自分だったらこう思うかなってことでいいんだよ」とか言ってもダメ。「できないことを頑張ってやらせる」みたいなミッションは、私と息子は相性が非常に悪いんです。

「お母さんはボクの気持ちをわかってくれる＝わかってくれないと嫌だ」ということになり、「やりたくないという気持ちをわかってほしい」という要求になっちゃうんですね。たしかに、無理したって大体の場合はいいことがないので、困らない、死なない程度にであれば「無理して嫌なことはやらない」方針の我が家です。でも、やっぱり「苦手なことを克服」しておくことも大事だと思います。

そして、結局パートナーにお任せすることにしました。お父さんが相手だと、泣いて喚いても暴れても、さらに叱られるとわかっていると息子も分かっているので、嫌がりはするものの私のときほどはひどい態度はとりません。パートナーにも「厳しすぎるとできる前にメゲちゃうから」という話はしたので、パートナーも感情的にならず、わかりやすい言葉で落ち着いて話すようにしてくれます。

そこでやっと息子は「やらねばならない」という状況になり、どうしたらできるかという姿勢になれます。私とだと、親子喧嘩を何回かやらないとそこにたどり着けないんですよね。やっちゃダメなことを叱るだけの時とは違って、その後に「できないことをできるようになる」というミッションがあるので、喧嘩になった後にそこへもっていくのが難しい。

父子だと、息子がお父さんへネガティブな甘えをしないので、喧嘩に発展する確率が私よりは下がります。そして、実際に「ああ、なるほどこうやってやればいいのか」というところまでたどり着き、一つの苦手を克服することができました。よかったな～と思う反面、「お父さんへはネガティブな甘えをしない」ということは、お父さんへの心理的安全性が低く、多少緊張感のある関係である。ということも意味するので、そういう状況を便利に使っちゃっていいのかなあ? と思わなくもないのです。

昭和の子育ては、「お父さんは厳しい」というステレオタイプや役割分担があったとは思うのですが、「厳しさ」に加害性が含まれる場合もあります。父親だけでなく、母親も含めて親の加害性を取り除きつつ、信頼関係を築いて、的確に厳しくすることって本当に難しい……!

でも、夫婦で足並み揃えて試行錯誤していくしかないんですよね。21世紀の子育てには「心理的な丁寧さ」が求められていると思うのですが、実際に丁寧に子育てするのって、本当に修行だな……と思いながらやってます。